E' in momenti difficili come questo che avverto il dovere morale e la responsabilità civile di fare in modo che nessun altro compia il mio stesso errore: non andate a vedere "Le cronache di Narnia, il principe Caspian". Mai visto un film così cretino

E' già la seconda volta che lo leggo, e voglio crederci: Angelina Jolie svestirà i panni di Catwoman nel prossimo film della saga di Batman. Siccome la rilettura dei villain di questa saga ha portato Joker a trasformarsi in uno psicopatico, come minimo mi aspetto una Catwoman sadomaso e ninfomane

La Rai non ha più un centesimo, eppure io il canone lo pago, eh. Pensavo che con lo studio degli Europei avessero toccato il fondo, ma lo stanzino da cui trasmettono i collegamenti da Pechino, con l'armata Brancaleone degli opinionisti seduti come i concorrenti dell'Isola dalla Cueva, è veramente il luogo più triste che si sia mai visto. E' in momenti come questi che uno arriva a rimpiangere Mazzocchi e la sua clip, e ho detto tutto. Ma soprattutto: perchè Galeazzi non fa le telecronache del canottaggio? E perchè il primo giorno ci fanno vedere un'inutile incontro di beach volley tra compagini straniere e poi di tennis nemmeno l'ombra?

Il testo è inarrivabile, ma vogliamo parlare del video? (Grazie Gabriele)

Il wi-fi c'è, ma è una ciofeca.

Sono in ferie, in teoria, ma domani parto per una settimana perchè voglio imparare una cosa che mi interessa e che potrebbe servirmi in seguito. Siccome il mio computer (o quello che ne rimane) mi seguirà a ruota, non è detto che non ci si rilegga presto, sempre che l'albergo mantenga la roboante promessa della rete wi-fi in camera compresa nel prezzo. Mi scoccio a fare la valigia, per la cronaca.

Sperando di farvi una cosa gradita (nel caso contrario immaginatemi con un dito che si abbassa la palpebra e la lingua di fuori) oggi per sdrammatizzare facciamo una lettura critica di un post di qualche giorno fa, di cui solo oggi ho letto i commenti (quasi per intero).

Vorrei qui quello che ha inventato l'espressione "spopola sul web" per gonfiarlo come una zampogna. Comunque, spopola sul web l'immagine mostro di Montauk, una orrenda bestiaccia che ad alcuni pare una foto truccata, ad altri una tartaruga senza il guscio. Questa seconda ipotesi, in particolare, mi ha dato il voltastomaco. Cioè, io faccio già fatica ad apprezzarne l'estetica quando hanno il guscio, figurarsi quando escono di casa a fare due passi.  Peraltro, non avevo mai riflettuto sul fatto che le tartarughe avessero il becco.

Un consuntivo a due mesi dalla fine di X Factor dal nostro inviato di punta

Trashcronaca a cura di Biancaneve. Mannaggia, volevo vederlo, ma facendo zapping a quell'ora non ho avuto il tempismo di capire che quello a cui stavo assistendo non era il video di "Stars are blind"

Al Bano questa sera ha riscritto la storia del trash. Non lo vedovo così folle dai tempi in cui, per fare la gag del fiore offerto alla violinista, sradicò mezza scenografia di Sanremo. Stavolta la gag consisteva nel cantare Nostalgia canaglia e spiccare contestualmente un salto verso il palchetto dei giudici, per un lungo faccia a faccia con Iva Zanicchi. Ma descriviamo intanto il luogo della tragedia. Il palcoscenico presenta due rampe di scale per scendere tra il pubblico. Le chiameremo SCALA A e SCALA B. Prima del pubblico sta questo palchetto curvilineo con tutti i giurati. Al Bano, microfono in mano, scende la SCALA A e si butta "a pesce" contro il palchetto, spiaggiandosi di pancia e mulinando le gambine nel vuoto. Per tutta la canzone sta a 4 mm dalla Zanicchi (roba che se uno dei due stasera avesse mangiato aglio sarebbe stata la fine) e le canta in faccia continuando a roteare le zampe. Finisce la canzone ed Eleonora Daniele, vecchia lupa di mare, lo invita a farci vedere di nuovo il salto. Al Bano, gasatissimo, invita l'orchestra ad intonare l'inciso della canzone e si ributta nel vuoto atterrando come corpo morto cade, in mezzo al tripudio generale. Non pago, si rialza e troneggia sul palchetto come un bronzo di Molfetta, sorseggiando platealmente una bottiglietta di acqua. Nel farlo indietreggia sfiorando pericolosamente il bordo del precipizio. Qui ho temuto seriamente per la noce del capocollo, ma ecco che Al Bano fa un saltino indietro e atterra sulle sue gambe. Eroe, non era facile. Poi, superfigo, balza verso la SCALA A e... per un breve momento di estasi durato 5 orgasmatici secondi, inciampa e finisce ORIZZONTALE mentre la giuria stacca sulla ripresa aerea

Sala enorme, schermo enorme, dolby surround: SEI persone me compreso. Ciò è male perchè a me il cinema piace perchè mi incuriosisce la reazione della gente. Ciò è bene perchè in sala c'era l'atmosfera lugubre e noir che si addice a questa pellicola. Seguono note specifiche [contengono SPOILER, attenzione]

Se Mediaset avrà la meglio nella causa con YouTube*, ciò significa che perle come questa segnalatami da Sw4n andranno perdute come lacrime nella pioggia. Nel filmato, i Beehive si sciolgono come effetto della gravidanza di Licia, che terrà il front-man Mirko impegnato con la paternità. Ma quando tutti sembrano rassegnati arriva una telefonata insperata: Cristina d'Avena in persona, doppiata in maniera improbabile, chiama dal suo studio e ingaggia i membri della band per il suo tour mondiale. Quelli esultano come se li avesse chiamati Madonna. Concordo con chi ha commentato che con quella voce lei pare una centralinista erotica. Epilogo geniale

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* Ha ragione thestral nei commenti qua sotto: Fossi il signor Google comincerei col radere al suolo Studio Aperto, che con questi filmati ci campa

Un commento tecnico sul Trofeo TIM: l'immagine del taglio  di capelli sfoderato da Paolo Maldini nell'intervista tra una mini-partita e l'altra mi perseguiterà per anni.

Ottantaquattro anni, celebre caratterista, etc etc. Per ragioni anagrafiche non sono in grado di ripercorrerne nè di apprezzarne a pieno la lussureggiante filmografia, ma mi piace ricordarla per la superba interpretazione nel mio sceneggiato di riferimento, "Le ali della vita"